Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple tel au projet, il n’est pas toujours evident d’engager un dialogue constructif avec nos differentes relations. Conseils pour retablir la communication.
1. Commencer par se faire beaucoup saisir
L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « cela se concoit beaucoup, s’enonce franchement ». Il ne s’agit gui?re tant ici de faire attention a sa propre diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer le idee, requi?te ou besoin. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a https://pbs.twimg.com/media/CO8tPoZW8AIIZuE.jpg” alt=”site de rencontre luthГ©rien”> tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. Au quotidien, i§a se revele bien commode Afin de bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, vous devez absolument peser des mots et redoubler d’attention. » i sa place, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :
Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. Notre communication n’a jamais d’autre but que de creer du lien social.
Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a Notre necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel est mon souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.
Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger concernant la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours devra aussi s’adapter en fonction de votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i ci?te de quelqu’un de susceptible, Prenons un exemple, si nous souhaitons que votre personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.
2. Ne point oublier d’ecouter
Prendre garde a ce que l’on evoque est la toute premiere etape d’une communication reussie, mais i nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux personnes se resume a 1 simple monologue a 2 voix, ou chacun est dans ses positions, sans veritablement dialoguer. « La communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses gui?re, sans essayer a bien tarifs de changer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce Afin de nous placer en situation d’ecoute optimale est alors de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :
« Ecouter, c’est d’abord faire le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes jamais en position de bien saisir, il faudra s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons jamais le volant entre les mains et il n’y a rien de pire pour votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons jamais freiner ou accelerer a sa place. Il faut donc le laisser parler a le rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, et cela revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure forcement la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »
Pour aller plus loin
3. Accepter les differences
J’ai communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que l’optique d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait i?tre d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou desirs. Ca est d’autant plus bon au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface bien vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour eviter votre ecueil, l’humilite reste un partenaire indispensable dans la communication :
« depuis de multiples facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans la totalite des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une banale domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour eviter cela, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste i chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja Complique en temps normal de parvenir a Notre concorde, quand l’enervement reste present, il faudra avoir l’intelligence de faire un pas de cote Afin de calmer le jeu. »
Pour aller plus loin
4. Mettre le telephone de cote
Chaque jour, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a la fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans le couple, aupres des bambins ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention via et cela se dit et i propos des emotions que le discours de l’autre fait naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne semblent gui?re prioritaires sur une conversation en direct :
5. Certains cas pratiques
Bien communiquer avec un enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins tel des pages blanches que nous devons remplir de nos paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Sophie Andersen. Cela ne faut pas hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus franchement ce qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Comme, lorsqu’un enfant ne souhaite gui?re aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de denicher des parades pour minimiser ca « ce n’est pas si terrible, l’ecole reste obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner cela a cree une telle angoisse de l’ecole reste essentiel Afin de etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »
Leave A Comment